Этот журнал пишется в основном под замком. Если вы не числитесь в списке друзей, но хотите читать подзамочные записи, напишите об этом, пожалуйста, в комментариях к данному сообщению. Комментарии скрываются.
Услышала анекдот -- по-русски, но с вкраплениями английского -- и теперь думаю, как бы его перевести. Пока никак не выходит. Или это очередное непереводимое "panda eats, shoots and leaves"?
Северная Ирландия, католический квартал, паб. Входит здоровенный широкоплечий мужик, наголо бритый, в черных очках, с крокодилом на поводке. Спрашивает: -- Do you serve Protestants here? Естественно, протестантов в этом пабе не обслуживают, но внешний вид гостя как-то разом пробуждает в бармене толератность, и бармен поспешно отвечает: -- Yes, we serve everyone! И получает заказ: -- One Guiness for me and two Protestants for the croc.
...что вы обязаны регулярно подавать декларацию о доходах. Что вы ее даже подаете. И когда вы подаете ее в очередной раз, у вас ее не принимают, потому что бланк устарел.
Что сделает нормальный человек? Зайдет в книжный магазин. Там ничего подобного нет и вообще не было. После этого нормальный человек отправит гонца в "Библио-глобус" или в "Москву", где гонец прослушает ту же самую запись: нет, не было, не в курсе.
Сообразив, что вокруг давно наступил век Интернета, нормальный человек полезет на официальный сайт московской налоговой службы. Там ему сообщат свежайшую новость -- в 2003 году бланки поменялись! и вы можете скачать их здесь, у нас! Сайт питерской налоговой службы будет более прогрессивен -- там под заголовком "ВНИМАНИЕ!!!" содержится информация об изменениях, введенных в 2005 году. Спасибо, скажет нормальный человек... хотя нет, даже нормальный человек в такой ситуации выскажется куда как крепче.
И полезет в интернетовские дебри.
И на каком-то занюханном и затюканном сайте, посвященном чуть ли не повышению надоев беговых слонов в условиях вечной мерзлоты, обнаружит таки эти бланки.
Скачает.
И пообещает себе заплатить налоги завтра же. Во избежание. Пока ничего не поменялось.
И одного не поймет нормальый человек -- ну ладно, ну приспичило изменить в очередной раз эти дурацкие бланки, ну вот встал министр какой-нибудь не с той ноги, бывает -- но зачем разводить такую секретность, а???
Квиллинг -- это такая бесполезнейшая техника, когда из длинных узких полосочек бумаги сворачиваются спиральки, а уж им придается какая угодно форма -- круга, листка, колокольчика, S-образная, Р-образная, и прочая, и прочая. Лучше всего в этой технике получаются цветы, бабочки и кудрявые волосы. :) Правда, у меня вышел не совсем классический квиллинг -- классический должен быть плоским, вроде аппликации, а я сделала объемный. ( Collapse )
Кирюха научился играть в прятки. Любую попавшуюся под руку трапочку уже не жует, как раньше, а натягивает на рожицу и ждет возгласа "Где Кирюша?!" После чего стягивает ее и улыбается.
И вот вчера, сидя у папы на руках, он увидел совсем уж необъятную тряпочку -- занавеску. Завизжал от счастья и пошло-поехало -- спрячется, высунется, спрячется, высунется, и так до бесконечности и совсем не нуждаясь в аудитории. Мы только покатывались. :)
Едем в электричке с дачи. Варя спит. В вагон входит женщина с огромной лохматой собакищей, вполне симпатичной и очень добродушной на вид. Мы с мужем тихо жалеем, что Варя не может собачку посмотреть -- и тут ребенок просыпается. Садится. Диалог: -- Варя, смотри, какая собака! (Варя, глядя прямо на собаку, которая сидит через проход от нас): -- Где? -- Прямо перед тобой! -- Не вижу! -- Ну смотри во-от сюда... -- Не вижу!!! Где собака??? -- Да вот же! Ты смотришь прямо на нее!
Ребенок, видимо, понял, что пока он спал, кто-то сошел с ума, непонятно только, кто именно -- мы или он. Но поскольку наша девочка -- дите не промах, она тут же выдала на наше: -- Ну вот же она!
-- НЕТ ЕЁ!
И плюхнулась досыпать.
Кто там из литературных персонажей, увидев жирафа, сказал: "Не бывает такой животной!"? :)